На самом деле мне нужен другой мужчина. Не кто-то определенный, а просто другой. Не такой, как ты. Гораздо старше тебя и гораздо опытнее. С которым мне не надо будет бояться предательств и боли. Жаль, что я это только сейчас начинаю понимать...
Мне говорят, что я чересчур добрая и что настоящий педагог никогда не будет заводить любимчиков. А я иногда держу эту девочку на руках и представляю, что это моя дочь.
Вот, когда-нибудь, года через 4... или позже... или раньше... у меня тоже будет моя девочка...
Прекращай меня чувствовать, мальчик. Отвыкай от моего вечного присутствия, от губ и рук. Мы заигрались оба и это значит- ты хотел дружбы? Ну,здравствуй, друг. Отпускай меня, по-тихоньку, по миллиметру, смотри, как я исчезаю, как сквозь пальцы песок. Улыбайся солнцу, целуйся с ветром, оставь на небе следы от своих кроссовок. Сегодня сердце закрывается на засов.
Я собираю вещи: свои пластинки, свои картинки, стихи и песни, и входи-выдохи, мы оказались совсем две разные половинки, и не сложить нас, мы просто выдумали, что будем, видимо, нужны друг другу с любимыми целями, с любимыми жизненными проблемами, мы не совпали- мы были цельными, хотя и верили... Напрасно верили.
Я забираю с собой все запахи, все наши глупости, все ссоры, слезы, всю боль и ложь. Пускай остануться, у края пропасти я их сожгу. Или ты сожжешь. Прощай, единственный, забудь коды мои, пароли, все знаки, известные лишь тебе. Мы не сумели, не сберегли и я рвусь на волю. Ты был моим первым провалом, и первой моей любовью.Забудь обо мне. Я буду жива-во сне.
Я отхожу от каждого нового мальчика ровно три дня. На первый судорожно пытаюсь понять, что я опять сделала не так. что он опять сделал не так. почему ничего не вышло, не получилось, не срослось. глаза не горели и в животе не порхали бабочки. На второй день я жду его звонка и ежеминутно смотрю на телефон: ну же, позвони. Я жду. я хочу, чтоб на этот раз по-другому, чтоб happy end, чтоб рука в руке, слышишь? На третий день мне просто становится грустно, что я снова промахнулась. К вечеру я начинаю забывать как он выглядит, утром просыпаюсь полностью освободишейся от него.
Лучше даже не звони мне больше. Я всё равно не верю мальчикам. А влюбляться разучилась тысячу лет назад ( почти 5 лет назад?) Ты всё равно не тот, кто мне нужен. да, ты мне симпатичен, но... ты говоришь одно, а делаешь другое. Я таких уже встречала. Мне такие не подходят.
купила все белое: куртку-сапоги-шапку-шарф-перчатки чувствую себя снегурочкой. и все же как улучшает настроение шоппинг. а потом еще и прогулка с молодым человеком...)
Наверное, я сама во всём виновата. Просто так невыносимо жаль тех лет, когда ты говорила, что дороже меня-никого нет. Оказалось- себя ты любишь в тысячу раз больше. Оказалось- я для тебя никто.
он ушел 17 минут назад, а мне теперь панически плохо в своей квартире. мне хочется бежать за ним, просить поменять планы на вечер, чтоб он остался со мной.
хочу с Ним жить. хочу наливать Ему кофе по утрам и курить в форточку. и вместо "доброго утра" целовать в висок. и готовить ему еду и ходить для Него в магазин за лимонадом. и сидеть рядом и гладить по волосам. и смеяться до слез от какой-нибудь ерунды... и смотреть передачи по телеку или фильмы... Боже, как я хочу его навсегда. Чтоб засыпать, сжимая его руку, чтоб его запахом пропахло постельное белье и я.
Он спит на моей кровати, под моим одеялом на котором сердечки и надписи I love you. Он спит под моей любовью.
Помирились с Дашкой. Все-таки она сама смогла сделать первый шаг и извинилась, и позвонила. Я скучала. И она скучала. Но... Понимание уже не вернуть. Мы можем делать вид, что все прекрасно. Нам очень весело и интересно вместе. Но мы можем отдельно, как выяснилось. У меня дежа вю: мне 14 и девочка с которой я дружила 10 лет становится далекой. Наверное, это я виновата. Что в какой-то момент начинаю требовать слишком многого. Я не умею отпускать людей и хочу, чтоб и меня удерживали так же.
что-то в моей жизни явно происходит не так... я жутко устаю на работе и не замечаю, как проходят дни. все серо и однообразно. и тяжело... я уже 2,5 недели не общаюсь с лучшей подругой, в конец испортившей наши отношения... вот только она не понимает в чем виновата... про Него вообще молчу. эта сказка про белого бычка всем в конец надоела. хотя сейчас все еще хуже- видимся крайне редко и ничего между нами не происходит. хотя-к лучшему.да. никаких новых знакомств, дискотек, вечеринок. Я даже в кино выбраться не могу, хотя хочу посмотреть "Новолунье"... нет ни времени, ни желания что-то менять. у меня сонная болезнь. поэтому дни проходят одинаково: подъем в 6:40- работа-домой в 18:00- сон- прогулка (выход покурить на час) - сон. потом все сначала. жесть какая-то. я сама на себя не похожа- где та позитивная и активная Гроза,а?)
хочется отношений. и неважно на чем они будут основаны. хочется звонить кому-то и просить "забери меня отсюда" и знать, что за тобой обязательно придут. хочется держать кого-то за руку, и рассказывать подружкам какой он "дурааак" и улыбаться при этом. и получать смски с утра и на ночь, где будет много слащавых "солнышек" и "заенек" и ждать звонка вечером, после встречи. хочется называть кого-то "мой".
я совершенно не умею удерживать мужчин. мне кажется, что у меня на лбу написано "влюблена. пожизненно.больна. другим."
это страшно, когда не знаешь, что делать, чтоб человек, который тебе дорог снова стал самим собой. Чтоб перестал менять свою жизнь к худшему. ты пытаешься вытащить, а человек сопротивляется. черт.