Все-таки один друг-мужчина у меня есть и всегда будет. Он- лучший друг человека, которого я люблю и по совместительству парень моей приятельницы) Идеальный расклад.
Сегодня в садике: Даня кусил Варю. Варя с ревом подбегает ко мне. я: Даня, нельзя девочек обижать. Нужно их обнимать и целовать. Даня подходит к Варе, целует её и идет играть с машинками. Варя счастивая-пресчастливая идет за ним и потом долго стоит рядом, а он занят игрушками.
Все-таки мужчина всегда остается мужчиной, а женщина-женщиной. Несмотря на то что им всего по 2 года)
Мы никогда не были по-настоящему вместе, да и местоимение "Мы" тут явно не к месту, но я писала тебе и стихи и песни, а ты делал вид, что, конечно же, их не читал. Мы никогда не строили общих совместных планов, всего пару раз мы запирались в ванной и долго смотрели во все зеркала, и оценивали нас, как пару - ты меня крепко тогда к себе прижимал. Мы никогда не жили в одной квартире, пару ночей не считается- тогда мы всего лишь пили, на брудершафт, залпом, и водку и пиво- чтоб перестать ощущать себя частью вселенной. Мы отрывались от пола и в воздухе плыли, под башмаками оставив слой грязи и пыли. Все говорят, что друг друга мы и не любили. Мы принимали друг друга взахлеб внутривенно.
Ближе чем ты невозможно, да впрочем- не надо. Я не жена, ну и пусть - я по-прежнему рядом, мы отравились каким-то неведанным ядом. Чувствуй- от сердца до сердца магнитом влечет. Даже смирилась, что это недоотношенья, ведь в твоем взгляде- и пропасть моя и спасенье, мы ведь увидимся, милый, опять в воскресенье? И поиграем в любовь, остальное- не в счет.
Мне безумно хочется быть интересной. Хочется делать что-то лучше других. Лучше всех. Я посредственность. Я ничего не умею доводить до совершенства. Нет, я не перфекционистка. Но иногда так хочется быть выше... Я всю жизнь зарываю в себе что-то, что умею. Я пою. Где?? Нигде и никак уже. Когда посуду мою если только. И 6 лет музыкальной школы, и три года вокала после, зачем? Диплом валяется на полке и на нем уже двухсантиметровый слой пыли. Все просто так. Хотя ничего в жизни не было круче, чем петь на сцене. Когда сердце колотится у горла и ты поешь для людей. И чувствуешь, что им нравится. Период с 9 до 20 лет- наполнен музыкой. Сейчас ничего не осталось. Три года курения и я задыхаюсь, поднимаясь по лестнице, а когда пою (Боже!) в голосе слышится хрипотца. Которой не было и не должно быть. Я сама всё испортила. Сама. Стихи? Это чудо и стихами назвать сложно. Я никогда не печаталась и не читала стихи на публике. Потому что этот сопливый бред я могу показывать только здесь и от каждого плохого комментария или критики-у меня пропадает желание писать. Комплекс? Просто я вижу, что это не стихи. И что лучше я писать просто не умею. Три года я учила финский язык, а теперь работаю воспитателем в детском саду. Это мой потолок? Почему я не могу локтями пробивать себе дорогу в будующее и хоть что-то делать для того, чтоб у меня была нормальная работа? Нет, я, конечно, очень ответственная и обязательно поступлю в Вуз и буду учиться дальше. Но будет ли толк? Грустно от этого всего. И самое страшное-нет желания что-то изменить.
Боже, нашла в интернете видео с концерта моего хора 2004 года. Я там тоже есть) Такая ностальгия, что и словами не передать... Все-таки это было так прекрасно... мы были семьей и занимались любимым делом...
Ненавижу ждать! пришлось сегодня просидеть три часа в очереди в кабинет в больнице(( меня не выписали. каникулы продолжаются до пятницы. эх... как там мои деточки
Я, наверное, старею) Иногда вспыхивает какое-то воспоминание в голове и перехватывает дыхание, и очень хочется заплакать. Ностальгия...
* * * Я пройду все круги ада, А потом загляну в твои глаза и скажу: Мне не страшен ад. Меня пугает лишь... рай без_тебя. Я ни раз говорила тебе о любви: глазами, сердцем, не разжимая губ, как жаль, что ты так и не услышал меня. Если бы я могла, я бы отдала тебе всё, что у меня есть, не потребовав взамен ничего кроме улыбки... Ведь ты мне даришь крылья одним своим присутствием, одним своим дыханием.. Я готова строить города из своего счастья, которое переполняет мое сердце, когда ты рядом. И пусть ты даже не знаешь о моей любви, помни: за все в этой жизни надо платить. Я готова заплатить любой ценой за тихий шелест твоего голоса, который словно туманом овалакивает моё сознание. ...ты мне нужен. 2006 год. (запись из дневника)
Все-таки болеть-это скучно... Поговорите со мной,а?) Расскажите, как у вас дела? Чего нового? Расскажите чего-нибудь о себе, чего я не знаю) Или спросите у меня чего-нибудь)