Когда пытаешься о чём-то не думать, заставляешь себя-всё получается наоборот: мысли только об этом.

Странно устроена жизнь. Я поверила, что она на самом деле чёрно-белая. То хорошо, то плохо. Только вот чёрного цвета всё-равно больше, гораздо больше. И боль, даже моральная, она ощутима физически, даже чужая боль...

И так мало остается веры во что-то светлое...

А верить нужно. Потому что по-другому никак...

я буду верить.

Весна...

Так странно...

В Его присутствии я начинаю краснеть, нести всякую чушь, стесняться, прятать взгляд и безпричинно улыбаться. Ещё я стараюсь выглядеть безразличной. но это совершенно бесполезные попытки. При Нём я начинаю рассуждать о вещах в которых ни черта не смыслю. Когда Он рядом я ищу причины оставаться с Ним как можно дольше. И улыбаюсь, улыбаюсь...

Боже мой, я за полтора года так и не научилась вести себя адекватно в присутствии человека, которого так .....

Ощущение паденья. То ли сломаны крылья, то ли вовсе их не было.

Ощущение страха. И так хочется спрятаться, но нет сил.

Сжимаю виски руками, пытаясь убить все мысли, общаюсь с ветром,

И больше всего на свете хочу, чтоб ты меня отпустил.

Сегодня зима. Уже вторая зима с чувством полной безнадёжности,

Ещё чуть-чуть и я вообще забуду кто я и как моё имя.

И виню себя в чём попало, в какой-то дурацкой оплошности,

Как будто это я виновата, что тебе всегда лучше с другими.

Мне хочется курить и смотреть, как тлеет в руке сигарета,

А ещё хочется забиться в какой-нибудь угол и уснуть

И проснуться через тысячу лет или хотя бы в конце этого века,

И забыть обо всем. Начать новый, ни на что не похожий, путь.

К чёрту боль. От неё уже просто схожу с ума, кажется,

Веду разговоры сама с собой, а иногда с явлениями природы

Словно это болезнь неизвестная и я никак не могу поправиться,

И я уже забыла совсем это сладкое чувство простой свободы.

Ты прости меня, но я ни за что не скажу тебе главной правды,

Хотя... тебе всё равно. Я знаю. Поэтому всё гораздо сложнее.

Я мучаю сердце с каждым днём всё сильней наполняясь ядом,

Просто я без тебя умру, так как жить без тебя не умею.

Улыбнись мне.

Мы оба знаем всё.

Оба знаем о том, что я....

И не важно, что будет после. И неважно, что кто-то говорит, что у меня нет никаких шансов и ничего мне с тобой не светит.

Какая к чёрту разница?!

Я просто хочу, чтоб моё оставалось моим.

А ты-мой.

Пусть, только для меня.

Пусть, наивно и смешно.

Пусть. Пусть. Пусть.

Плевать.

Тебе кто-то сказал, что я схожу по тебе с ума?

Это правда.

Вот только жаль...

что я не смогла сказать тебе это сама.

Первая часть – опиши свой:

1) Кошелек: у меня нет кошелька

2) Зубную щетку: белая с красным

3) Расческу: массажка коричневая

4) Украшения, ежедневно носимые: кольцо с надписью "Господи спаси и сохрани", серёжки (любые), фенечка, напульсник

5) Наволочку: синенькая с рисунками

6) Одеяло: не помню

7) Чайную чашку: с подсолнухом

8) Пирсинг: нету

9) Татуировки: нету



Часть вторая – кто или что:

10) Во рту: зубки

11) В голове: бред

12) Желание: неисполнимое

13) Кого бы ты убила?: хз

14) Кого бы ты хотела сейчас увидеть?: как обычно

15) Кто рядом с тобой? Сейчас?: брат

16) Что с нетерпением ждешь в следующем месяце?: ничего особенного

17) Что последнее съела?: конфету

18) Что последнее выпила?: чаёк

19) Чего смертельно боишься?: пауков... смерти (не своей)

20) Нравятся свечи?: равнодушна

21) Веришь в любовь?: ещё б не верить

22) Веришь в родственные души?: ещё бы

23) Веришь в Рай?: да

24) Веришь в Бога?: конечно

25) Кто твой самый злейший враг?:я

26) Что заставит тебя заплакать?: последнее время оч редко плачу...что-то сильно должно довести

27) Что заставит тебя засмеяться?: всё, что угодно, если настроение хорошее

28) Что ты хочешь получить на день рождения?: др тока через год) А на это я всё, что хотела. то и получила (отдельный "привет" Мегусе за Тетти и Ему за то, что был рядом)

29) Тебе нравятся открытки?: дась



Часть третья – тело:

30) Кусаешь ногти?: бывает

31) Можешь сворачивать язык?: ага

32) Можешь поднимать одну бровь: ага

33) Можешь пускать кольца дыма?: кольца? да нет вродь

34) Можешь надувать пузыри из слюней?: э....не пробовала

35) Можешь собирать глаза в кучу?: ага

36) Можешь выворачивать веки наружу?: не наю

Спасибо, Дедушка Мороз...

Пойти чтоль, убить себя??



* * *Тому, кого .....

Я прикасаюсь к тебе,задыхаясь,

И прячу взгляд, прячу тихую нежность-

Я ненавижу тебя, моя слабость,

Я не могу без тебя, моя вечность.

Вены дрожат, никотиновый рай на ладонях,

Маленький мой, ты сегодня во истину мой.

Помнишь с другою ты был? Я, конечно, не помню...

Знаю и верю: тебе будет лучше со мной.

Вышито болью на сердце "твоя"-приговор мой,

Губы к губам-только так я умею дышать.

Я слишком сильно-безумно-живу лишь тобой...

Главное даже на миг тебя не потерять.

Я перепутала правила, справиться сложно с игрою,

Я под твоей безупречною странною властью.

Я ненавижу тебя, моё первое горе,

Я-не дыши-я люблю тебя, моё первое счастье.



Корявенько малость, хотя если судить какой сегодня день...мм..)

А за окном снова холодно... и Новый Год так близко, но я его не ощущаю... Всё хорошее, что было со мной останется там..во вчера...в бесконечном вчерашнем дне...

Я научилась ненавидеть утро. Ведь утро-это маска...утром нужно скрывать то, что было таким важным ещё совсем недавно-ночью. И безнадёжное ощущение отчаянья-я не могу. я просто не имею право обнять тебя, так как обнимала ночью. Потому что пришло утро и расставило всё по своим местам: мы-друзья. Друзья...

Я научилась скрывать эмоции.

Я научилась быть до безумия сильной, даже если сил совершенно не осталось...Так странно... Что же стало со мной? С маленькой беззащитной девочкой? Что?

Сейчас я рядом с другим...понимая...насколько это всё безнадежно и смешно.. но так вышло...просто так получилось...

Улыбаясь, прячу слёзы. Так вышло.

Когда ты настолько не нужен человеку, когда в его глазах ты видишь только безразличие, когда он может быть рядом только в том случае, если больше никого нет и выбирать не приходится, когда вас нельзя назвать даже "друзьями"...не остается никаких ощущений...

Пустота.

Я ни за что не сдамся и не буду унывать и искать какие-то выходы.

Я не буду бегать за Ним и пытаться казаться лучше чем есть на самом деле.

Я не буду мутить с его друзьями, потому что ему просто всё равно.

Я просто буду ждать. Ждать и надеяться на то, что он станет старше и наконец поймёт, как это больно, когда тебя считают Никем. Нет, я не желаю ему пережить тоже самое, что я. Тем более вряд ли он способен на такие эмоции.

Я просто хочу, чтоб он перестал судить о людях по себе и научился понимать. Это очень важно.

А я справлюсь. Ну и что, что я пытаюсь с этим со всем справиться уже 1,5 года. Я смогу.

Я знаю, будет сложно. Но я же не слабая.

По-крайней мере надеюсь на это)

Если любовь нельзя забыть, убить в себе и тп, то я просто буду с ней жить. Не думая ни о чем. Пусть всё идёт своим чередом. Просто через какое-то время я смогу всё исправить. И пусть со мной останется память, что в 16 лет я впервые...

полюбила

Боже мой, если человек думает, что он-король мира, это излечимо?

Ладно-ладно.

Вопрос таков: Как забыть парня, зная на все сто, что вы никогда не будете вместе?